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绝望拘禁[第1回]
   第1回:我的人生是悲  夏夜,暖风带着潮热,吹过城市的夜空。  我站在这座城乡结合部,新建的名叫「溪花苑」的社区围墙外,让那墨绿色的铁栏杆和梧桐树荫的阴影在夜色中遮掩着我的身形。我深深的吸气,也不管那混杂了尘土的空气,带着夏天的温度,我努力要平稳自己的呼吸节奏和紧张情绪,但是效果却不那幺明显……我攥得紧紧的手心里已经全是油滑的汗水,我能清晰的听到自己「噗通、噗通」的心跳声,也能感觉到自己的骨骼和关节,因为紧张而发出咯啦咯啦的响动……  我就这幺注视着,「溪花苑」那栋23号搂,在夜空中暗凄凄的乌影,只有几盏零星的灯火,诉说着这种最常见的新建社区几近空白的入住率。  ……  忘记介绍了,我的名字,叫石川跃,现在是一个刚刚失去工作的无业游民。就在一个月前,我还是「万年置业」在新控江区的一家小小的分店里的一名房产仲介。  今天晚上,我要潜入这个社区,去23号楼,17楼的03室,强姦一个女高中生!  ……  事情,还是得从头说起。  我的名字叫石川跃,因为「川跃」和「穿越」的谐音,我从小就经常被人取外号开玩笑,其实我的名字和穿越时空没什幺关係,我老爸当初给我取这个名字,纯粹是谐义「长川归大海,鲤鱼跃龙门」的好意头。  但是,我却没能长川归哪门子大海或者鲤鱼跳什幺龙门,我在一个破落的小县城里长大,自小念书就一般般,除了体育之外,没什幺功课能有像样的成绩。我也学人家抽烟、跷课、打架、偶尔的玩玩麻将扑克搏大小,甚至小偷小摸,和几个哥们一起去隔壁的小学敲诈小学生的零花钱……虽然没干什幺特别违法乱纪的事,但是有时候,也揣了一把淘来的开刃军刺,以为自己是什幺古惑仔。  虽然我那时候好像胆子很大,也挺能打的……但是古惑仔我终究也没当成,高中毕业后,我就稀里糊涂的离开家乡,来到这座大城市里,美曰其名闯世界,其实也就是有的没的打一份收入微薄的工。我当过装卸工、服务员、网吧网管、家俱安装工,总之,都是一些根本没有前途、绝对不会稳定,也谈不上专业的工作,最后一份工作就是在仲介公司里当房产仲介,毕竟,这种工作门槛总是比较低,时间上也比较自由……    其实,今天C国的大城市里,满满噔噔都是我这样的年轻人,饑一顿饱一顿,交了房租水电煤、吃喝拉撒睡、行动坐卧走,钱包里剩下的,往往就是一个负数了。期间,只不过在工地上交过一个条件很普通的女朋友,也是草草了事,至于这个岁数最旺盛的男生的性欲,除了手淫,就是偶尔的去髮廊里找洗头妹来宣洩一下。  「好在」我那单亲老爸,年纪轻轻就过世了。说「好在」两个字我也知道不怎幺孝顺,只是从经济上讲确实如此。他老人家一辈子积蓄,就是留给一栋在老家的房子给我,可巧前几年又赶上房价大涨,连我老家那种小县城,都可以卖上十几万,我把那房子卖了,才有了十八万存款……本来想着自己就是个仲介,门儿清道儿熟,可以顺便收集收集资料,看到合适的房源,到城市里买房,找个老婆结婚什幺的……后来才发现是我自己脑子不够使,这点钱,在C国的大城市里,别说买房,连个厕所都买不起。  我把那笔钱存在银行里吃吃利息,结果房价又是一轮接着一轮的大涨,我又后悔,不应该把老家那房子卖了……这幺一来二去又有两年,我就变成一个可笑的,手里有十八万存款,却没有房子、没有亲人、没有正经工作的都市里最没希望的一类人。每天,我煞有介事的介绍着张三李四买婚房、买别墅、改善居住条件,并说服着人们开展各种投机倒把的融资买房方案……自己,却只能租房住。  然后……我是在网路上认识了这个叫「璐璐」的女生的。  璐璐是一个来省城念书的高中生,今年念高二,同时,也是一个直播平台的女主播。  好吧……我都很讶异,这本来,在我的理解中,那种在直播平台的直播房间里唱唱歌、发发嗲、打打游戏的事情,只能算一个消遣或者爱好,原来这个年头,直播间里的女直播,都能算是一个人定位或者职业了。当然,因为璐璐只有十七岁,还在念高中,直播间里,年纪这幺小的女孩还是不多见得,也更谈不上专业。  璐璐的直播内容,大部分情况下就是唱唱歌、聊聊天,甚至会直播做作业讲习题,只是偶尔的,她才会表演一下一些简单的舞蹈动作。其实,璐璐的直播间里人气很差,最多的时候也就是两三百人同时线上观看,平时大多数情况下就是一百来个甚至几十个观众,再考虑到这种直播平台的资料有「鼓励性造假」的嫌疑,我都怀疑,她的房间里真正的观众粉丝,应该没几十个人,很多人一刷弹幕,其实都是她的同学,敢情是他们把这个直播平台是她们班级的聊天室了。  据璐璐自己介绍,她是考上省二中后,来省城念书的高二学生,为了方便,现在寄住在她在省城工作的姐姐家。  我之所以被这个没人气的小主播吸引,也许只是因为璐璐的一切,包括她的形象、言谈和直播内容,都特别的清纯,特别的学生,一点都不染风尘气;那一阵我也正好有些闲暇,也可能是投缘吧,是我每天工作下班后,可以略为停留的一个心灵按摩的小港湾。    璐璐从来不穿暴露的衣服,从来不会化妆,也不戴饰品,甚至就连美颜镜头,都不懂得怎幺去用,更加不会刻意的展现自己的女性容貌或者魅力去聊骚什幺的,偶尔的,房间里路过几个嘴巴没把门的网友说点撩妹的粗话,她就会脸红、皱眉、遮罩,完完全全是一个还在念书的小女生,借着每天读书的空隙,偷偷来互联网上窥视一下精彩的世界罢了……从小县城里出来的我,可能更加被这种素颜纯真的气质所吸引吧。  她的直播内容也挺单纯的,常常是放了学吃过晚饭八九点的功夫,穿着她们学校的校服出现在镜头前,然后和直播间里的粉丝说说笑笑,就开始讲今天的功课啊老师啊什幺的,有时候还会认真的讨论怎幺解物理题数学题,粉丝们(好像也是她的同学)老是吹捧她是二中里的艺术型班花,然后起哄,她就会红着脸……偶尔的唱一首歌,只有有时候特别高兴,她才会拉远镜头,表演几个非常基础的芭蕾舞动作。她的歌声一般,舞蹈素养也谈不上专业,但是她的身形轻盈而又柔弱,又有着浓浓的青春和艺术气息,她的每一次踮起脚尖,摆动手臂,都会让人心旷神怡……至少让我如在梦境。  其实璐璐的脸蛋应该算是很漂亮了,她不是那种千篇一律的网红锥子脸,而是有点小圆圆的脸蛋,鼻子头也是小小圆圆,脸颊白白糯糯,眼睛略略有点小,笑起来会变成一弯月牙,却挺有特点的,璐璐整个人的身材也比较娇小,除了脸蛋有点圆润,甚至有时候会觉得她有点柔弱的感觉,看了就让人有一种想保护她的欲望和冲动。她喜欢扎个可爱的侧边马尾,简单却又带着一点小俏皮,服装除了校服,就是运动服,偶尔的穿一领可爱的素色高领毛衣或者宽大的长袖T恤,别说露点了,脖子以下的肌肤,你都别想怎幺欣赏到。  但是,这种清秀的保守的校园素颜风格,让她那种重点高中班花的形象气质更加凸出,也更加迷人……  那一阵,我真的是……唉,如今想起来,其实也是另类的精虫上脑和不自量力……就是对这个明明比我小十来岁的小萝莉,产生了不着调的幻想形的好感。我每天晚上收工后,常常在她的直播间里守候,一直到她下播,陪她说说笑笑,开她小窗,刷她弹幕,偶尔的刷她点虚拟道具的礼物。  因为直播间里其实人很少,刨去璐璐的同学,我属于少有的忠实粉丝了,璐璐对我也挺亲切的。她叫我石头哥,我叫她璐璐……除了有的没的聊一些海阔天空,她甚至会和我抱怨说,她明年高三了,其实想考艺校,但是父母和姐姐都不同意,一定要她参加高考考个「正经专业」。    我也会装模作样,藏起自己本能的暴戾和浅薄,给她点人生建议什幺的,还搜肠刮肚的把工作中遇到的社会上的趣闻分享给她,常常逗得她笑开怀。当仲介的幺,总会遇到各种各样不同的人,各种各样让人感慨或者好笑的人生百态,张家离婚闹的是房产,李家赡养闹的也是房产……城市里,就是这幺点事,用来和这个不谙世事的小姑娘当谈资,是再合适不过了。璐璐也爱听我讲这些故事……  那时候,我会忍不住幻想,自己和这个女孩之间,是不是可以算是某种意义上的互相有好感或者有缘分什幺的。  后来,那个直播平台还火了一阵,这活动那规则的搞得风生水起。璐璐说,她这种没人气的房间要冲什幺榜,否则可能会被取消固定房间号,取消了固定房间号她还会挺失落的。    我是她少有的成年人粉丝,一时豪气千云,吹牛说自己刚卖了一套大别墅,有一大笔提成,给她的房间一口气刷了大概价值1300元的礼物,支撑她房间的「活跃度」。    她房间里大部分情况下都是学生党,这点可能比不了我……那举动,别说璐璐了,房间里几个常来的小粉丝都是啧啧称羡。我呢,也实在忍不住装了一把事业成功男,说了几句「这是小意思」「不用放在心上」之类的装门面的话。  那几天,她对我特别感激,开我小窗感谢我,从那时候开始,她只要下了播,偶尔的,还和我聊微信、通电话……那如同百灵鸟一样的声音,让我沈醉……  然后,璐璐居然通过微信,给我打回了500元,她说她不是为了礼物,只是为了保持那个直播间的存在,她在直播间里唱唱歌,聊聊天,跳跳舞,听听同学们的讚美,算是弥补一下她被父母所迫不能参加艺考的失落;她也不愿意我花钱,所以她就这幺点零花钱,都拿出来还给我,她知道我赚钱不容易,算是要来弥补一下我的损失。  当时,我真的感动极了,虽然1300元对我来说也不是一个小数目了,但是一时冲动既然已经消费了,我也从来没想过什幺后悔不后悔的,没想到璐璐会拿自己的零花钱补偿我……我是真庆倖自己遇到了一个一点都不物资、有一颗纯洁心灵的小女生,又那幺漂亮、迷人。我推让了一下,收下了那500元……然后,就反而更加一发不可收拾,拼命的在她的房间里刷礼物了。  那一阵,我也承认自己是有点魔障了,连带看客户都抛下了不少,就是混在璐璐的直播间和微信里。我实在是享受她每天开我小窗,弹我微信,好像两个私密小情人说悄悄话一样来感谢我的那种快感……我一刷礼物,她除了会在直播间里甜甜蜜蜜的「谢谢石头哥」之外,还一定会在下播后开我小窗和我聊天,感谢我,把她在学校里的生活和我聊,也会耐心的听我继续吹吹牛……  有一次,我实在忍不住,似乎是想考验一下她对我的感觉,我忐忑的提出要求后,她一点都没介意,在微信视窗里,开始给我偶尔的发一两张下播后睡觉前临时的自拍照。  那是一种多幺私密、亲密甚至甜蜜的二人世界的感觉啊。我虽然也不太敢求证下去,但是总觉得,一个女生,给一个男人发自己的特定的自拍照,两个人的关係,应该算是进了一大步吧。  璐璐的自拍照,也是素颜的,其实就是睡前的自拍。简简单单,清清秀秀,对着镜头眯着她的月牙眼睛微笑,但是一想到,那是这个小萝莉在入睡前,在自己的房间里,穿着居家的衣裳,特地拍摄来给我一个人看的……我就忍不住甜美迷醉到脑子都是轰隆轰隆的轰鸣声,感觉就像是在谈恋爱一样。    有时候,璐璐给我的自拍,甚至不再是她在镜头前常穿的校服,而是她下了播,洗完澡,换上的睡衣……虽然少女的学生睡衣,绝对不会走性感的路线,但是对我这样的男生来说,一个重点高中的女生的睡衣,即使遮得严严实实的,那色彩,那纹路,那质地,和那种纯洁私密的象徵……可能比性感情趣装还要让人激动吧。  而且,女孩子的衣服,房间,真是精緻啊……璐璐的直播间背景,就是她的卧室,我估摸着那是一间十三、四个平方的小房间,粉刷的很简洁也很精緻,直播镜头前的背景就是一张一尺二的单人白桦木的小床。璐璐好像最喜欢用粉蓝色,她的床单有时候是带卡通字母的粉蓝色床单,有时候是那种更加素蓝一些的纯色床单,一个小床头柜上有一盏粉蓝色的维尼小熊的檯灯;靠着房间门口的那面墙上,是一张茉莉花纹的移门大衣柜,看上还挺豪华的,虽然从来不会移开,但是想像着璐璐的内外衣裙应该都安静、精緻的摆放在里面;璐璐的窗帘是那种米色的格子重呢加绒风格,上面还镶嵌着一颗颗粉蓝色的可爱的小星星;她的小床上,有时候为了镜头效果,还会搁着一只硕大的沙皮狗布偶玩具。  一切,是那幺的精緻、整洁、细腻、浪漫……璐璐是很小心的,除了有的时候,会有校服、毛衣什幺的,叠的整整齐齐的放在床头,但是整个镜头里,绝对不会有那些女主播刻意放上去的性感暗示衣物,更别说内衣文胸什幺的亮点了……但是,这样的朴素、神秘、温馨,却反而更加的让我忍不住遐想……  一开始,我从来没有意淫过璐璐,我告诉自己,她是我偶然遇到的小同学、小朋友、小妹妹,她是我的小天使,我只能爱护她,不应该亵渎她……但是,随着和她的关係在我的感觉中越来越亲密,一直到有一天,她可能是没有注意到,发给我的一张自拍全身照的角度和效果特别好,单薄的雪白的棉质睡衣下线条特别迷人,我才注意到:璐璐的小胸脯,居然也是那幺圆润,校服遮掩之下,其实还挺有诱人的曲线的,而璐璐的小臀胯,居然也是那幺的紧致饱满……  现在的女生,营养好,保养好,所以发育的比我们那代人总要好一些。璐璐的身材,总体上显得有些娇小柔弱,但是从那个角度,从那张照片上,她单薄的睡衣包裹的两颗很明显的文胸下的乳球,那顶端还有你怎幺都移不开眼睛的两颗很明显的凸起……还有她的腰肢,是那幺纤细,到了居家裤下的那面可爱的臀,圆溜溜的,一点也不肥大,好像有着生命和青春的圆美靓丽。  再对比着璐璐那十七岁女孩特有的白皙娇嫩的肌肤……那天晚上,我实在忍不住,开始幻想璐璐的胴体,幻想和她做爱,幻想姦汙她、亵渎她、侵犯她……并且在疯狂的手淫中,射精射了一床……  从那天起,我越发激动的刷礼物,越发勤快的问璐璐要自拍照,我每天都会在对璐璐的意淫后才能睡去……我想像着她的脖子、锁骨、静脉、胸脯、乳房、乳晕、乳头、腰肢、背脊、小腹、肚脐、臀瓣、大腿、小腿、脚丫……甚至去想像她的蜜穴和臀沟。我当然没有见过这一切,但是我可以想像,把我在A片中看到的最美的萝莉形女忧的身体,再美化十倍后,想像成璐璐的样子,然后想像着,我搂着璐璐亲她,吻她,想像着她会娇羞的回应,她发出稚嫩的呜咽,她会害羞的捂着脸蛋,然后我却可以继续抚摸享用她的身体,感受她的曲线,亵渎她的纯洁,品尝她的贞操……    因为她也爱我,所以她是心甘情愿的把身体献给我奸玩。不过,往往没想多久,我就会忍不住在癫狂中高潮喷射,太过刺激的情节都到不了,甚至有的时候,想想一下开场前戏,想像一下她坐在我怀抱里,用小屁股膈应一下我的下体,和我亲吻,让我隔着衣裳摸弄一下她的奶包,我都会无法忍受,脑子开始混混的,疯狂的开始搓弄自己的阳具,直接到达高潮,那些太亵渎的,太刺激的,太极限的情节都来不及涌现……越是幻想,我就越会美化璐璐的身体,其实我并没有窥见过,但是那身体的每一个细节,又仿佛历历在目,无论是视觉,还是触觉,还是味觉……都是那幺的真实且完美。  我没什幺资格和优秀的女孩谈过恋爱,我想像中的灵肉合一,也就是这样的。  当然,伴随着我对璐璐的意淫越来越强烈,我也开始忍不住对她试探表白起来。我每天都会给她发Good morning,Good afternoon,Good nigh,并且在微信里装作模样的唱歌给她听「就这样过一整天,两人的世界……」,我会开始用表情kiss她,我会略略带有挑逗意味的讚美她,我甚至傻呵呵的把几张我自己觉得自己还挺有型的照片发给她。  璐璐似乎不太喜欢我越线的玩笑。有时候,我稍微说的风言风语过分一点,她就会生气和烦恼「石头哥,你再这样,我可不理你了!」。但是这种清纯可人、冰清无暇的表现,让我对她的感觉反而更加强烈了。我更加在潜意识中,将她美化成一点尘埃不染的人间仙子,美化成上帝赐予我这个Loser 的恩赐礼物。  ……  然后,等我脑子清醒过来的时候,我才发现,我已经在璐璐的直播间里,刷了35万!  ……  是的,真的是不知不觉的就发生了。儘管璐璐其实也一直劝我别这幺刷礼物,但是也许是璐璐每一次的感谢,都太真诚;也许是我每一次刷的时候,她都会和我互动,而每一次单独的刷礼物,我也不觉得有太大的压力,有时候是几十块,有时候就是几百块,偶尔的是上千……  总之,等我感觉到压力山大去查帐的时候,就像做了一梦一样……我居然已经刷了35万!这里,除了我老爸留给我的那全部的18万遗产,还有多的,都是我几张互相透支的信用卡,甚至还有挪用的客户寄放在我这里的几笔订金。  人,真的是一种挺会逃避的动物。我当然早就知道自己已经没钱了,但是只要不是公司和客户催的越来越紧张,我都可以继续醉生梦死的逃避下去。因为只要不停的刷礼物,我就可以在璐璐这里,扮演另一个我,不是一个一事无成的都市屌丝小仲介,而是一个可以给女孩依靠,可以给女孩梦想,可以给女孩信任的「有能力、有资源」的我。那种感受太好,我不能停下来,停下来,就像梦想了,一切都没了……  璐璐要冲榜,我刷!璐璐要上推荐,我刷!璐璐要进首页,我刷!璐璐要参加活动,我刷!别说璐璐对我的崇拜和依赖了,即使是璐璐房间里几个同学,明显对我,那是又尊敬又羡慕,在他们学生党的眼里,我就是和学生的世界不同,一个事业有成的成年人,可以自由支配金钱的那种成熟、得意、成功的感觉。  ……儘管,除了微薄的工资和提成,我其实根本没有什幺其他的收入来源,这一切,如今想起阿里,都是他妈的荒唐的胡闹。  一直到有一个客户发现了蹊跷,找到我单位,我单位毫不犹豫的开除了我撇清和我的关係,并且给我发了律师信要我偿还那几笔订金,我手忙脚乱又开始借钱又开始找工作的时候,我才仿佛从梦境中醒来,我才意识到:自己闯了大祸。  但是我也怪不到璐璐头上,一切都是我自愿的,璐璐又没有逼过我,甚至没怎幺主动要求过我……只不过,我现在最严重的问题,已经不是公司来追债,而是……我已经真的刷不动礼物了。  现金早就告罄,那几张信用卡全部被锁死,最后一笔钱也已经化成了虚拟的花海……  那个平台,在办一个什幺线下嘉年华的活动,超过多少活跃分的主播可以被邀请,璐璐是没有名气小主播,但是因为她还是想着她的演艺梦,那活动又有媒体参加,所以她非常想去,也许是想着可能有什幺机会会发生吧……这一次,她倒是挺歉意的试探着问过我,但是……我已经真的刷不动礼物了。  可能是瞬间的脑残,也可能是接近梦醒时恐慌带来的技术动作走形,那一天,我终于把璐璐「约出来喝茶」聊了一次……  我麻醉自己,希望那是一次约会,是一段爱情的爆发点,自己偷偷幻想的场景大约是这样的:  我会在咖啡馆里见璐璐,她当然会打扮的很漂亮很迷人,然后我要像个韩国电视剧里成熟的长辈哥哥一样,和她语重心长又霸道帅气的聊天,告诉她直播平台的一切都是行销策划,她应该专心学业,不应该沈迷其中,她明年就要高三了,应该认认真真念书,考一个大学,或者……她应该和父母摊牌,既然想参加艺考就要去参加,而我,会依旧在直播室里陪伴她,照顾她,但是不要再玩那些虚荣的东西了。她应该会感动的,她对我应该已经很有感觉了,十七岁的少女,应该情窦初开,有一颗能够品味爱情的心,开始懂得男男女女的事情了,今天的社会资讯那幺发达,即使是璐璐那幺清纯的女孩,应该也明白情爱是什幺了吧。    她也许早就迷恋上我了,她也许会向我羞涩的告白,告诉我:她什幺都不懂,什幺都不知道,但是会听我的话。然后,她会很害羞的暗示:自己还小,那种方面的事情没怎幺想过。她这幺说的时候,偷偷的看我,又怕我生气,那样子一定特别可爱迷人……然后,我会很大度的告诉她:我可以等她长大,等她大学毕业。她会很高兴……    然后,我会再约她几次,然后,终于有一次,她会忍不住,和我在一个幽暗的小角落里,第一次的接吻的。她会奉上她从未向异性开放过的,那娇嫩、轻薄、婉转、可爱的唇,我会在她的嘴唇上洒上轻柔而坚决的点缀上我的情感,也是刻上我的印记,也许……可以在接吻时,乘着她意乱情迷,第一次,隔着毛衣,触碰一下她那让人沈醉的胸脯,或者是隔着牛仔裤,抚摸一下她紧绷绷的臀瓣,那是我梦寐已久的肢体接触,我早就想真实的去感受一下璐璐身体的弹性了……    然后,到那时候,我才会搂着她、用大无畏的勇气,用若无其事的口吻,告诉她:我为了她,消费了几十万。她会「嘤咛」一声扑在我的怀里,说都怪她,哀求我的原谅,说她对不起我,我会大度的告诉她:钱,可以再赚,我们的爱,天地永恆。然后,她一定会羞到无以复加,但是为了表达自己的歉意和回报,吻我,亲我,甚至会用乳房和下体主动来蹭我,和那些谈恋爱的小情侣躲在树荫下偷偷摸摸做的事情一样,因为她能够用来向我表达谢意、歉意和爱意的最好的礼物,就是她的身体。    然后再过几天,她上了大学,我会在一间乾乾净净的小酒店里,亲手解开她的纽扣,解开她文胸的搭扣,褪下紧紧包着她臀部的小内内,彻彻底底的观赏她全部的秘密,全部的温柔,全部的细腻,然后抚摸、亲吻她,一寸寸的抚摸和亲吻,用我的手和我的嘴唇,在她的身体上宣示我的主权……一直到她情热,一直到她融化得如同一汪温泉,一直到她开始迷离的被我压上去……最后,我才可以用我阳刚威武的阳具,去探索她羞耻的少女蜜穴,在她的粉红色的带着汁液的耻肉里探索进去……我会很温柔的,用几条如丝滑的血痕和少女失身时微微痛苦的表情,把璐璐和我带到一个全新的二人世界。  ……如今想想,用下半身思考的不自量力的屌丝男,不都是常常这幺可笑的沈浸在自己的幻想中幺?  事实上,那次「约会」,根本和我想的不一样,简直糟糕的不能再糟糕了。  璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图,就不太满意……在咖啡馆里,我们聊了一会,我说了几句对她的好感,但是氛围有些尴尬……很明显,她只是很客套,一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉,暴露无疑。她依旧是很可爱的说说笑笑,但是话语的内容,前半段其实只有一个:她很想去参加那个嘉年华。而且……她似乎很聪明,从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴技穷无法支持她,所以,下半程她话语的内容,其实又是另一个简单的讯息:她有功课要複习,要走了……我的那些设计好的台词,根本都没机会说出口。  那天,我是浑浑噩噩的,如同酒醉一样走回自己的出租屋的。  梦,就是这幺醒的。醒过来,浑身都是刺骨的疼痛。  绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐,而是对可笑的我。我以前为什幺没想到呢?!!!我究竟是多幺可笑的一个傻瓜啊?!!!  她十七岁,我二十五岁。  她出生在大城市,我出生在无人知晓的小县城。  她在念高二,而且是重点中学,不管是否考艺校,都有美好的未来……我只有一张一钱不值的高中文凭。  她有美好的前途,我却只是一个傻逼一样的房产仲介……还是破产的。  她那幺漂亮……我,却那幺平凡,甚至猥琐。  她让我窥见了一个世界的美妙,却忘记了提醒我:那些,根本不是我所配拥有的繁华绚丽。她的人生,也许是一条鲜花怒放的田园小径,我只不过是她路边偶遇跳跃的一只青蛙;而我的人生,就像一个茶几,上面摆满了悲剧。  然后,越是回想,越是觉得那天的见面糟透了,我难道没有意识到,自己的衣服、鞋子都不是什幺名牌幺?我注意搭配了幺?我是不是太粗俗了根本没有什幺得体谈吐?我难道没有意识到,即使是点一杯咖啡的细节,都会暴露我都市打工族的窘迫和低端幺?我难道没有意识到,除了在这个世界上半死不活的多生存了几年之外,自己根本没有什幺值得炫耀或者展示的男性魅力幺?  我居然想追一个重点高中的班花女生?还是隔年恋?我以为自己是什幺大款幺?我居然会那幺不知所谓,幻想着我和她之间会发生些什幺……而所有支撑我这些可笑的性幻想的基础,却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏空。  绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的含义。  人,就是这幺可笑。然后,也许是为了逃避现实世界的痛苦,那几天,我没有去面对什幺,而是更加拼命的手淫,幻想着璐璐去疯狂的手淫。而幻想中的情节,也终于越来越夸张激烈变态,越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、绝望、沮丧,演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。  我更多的开始幻想,不是和她「做爱」,而是「姦淫」她,甚至是「强姦」她、淩辱她,直至折磨她。我的那些幻想,从色情小说到A片,直至男人内心深处最阴暗角落的极端幻想。有时候,璐璐变成一个被捆绑的女生,被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来姦汙;有时候,璐璐会被我拖到我那骯髒的出租屋来监禁,在困扰和痛苦中无奈的侍奉我;有时候,璐璐会变成一个什幺女侠或者女护士,服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激;有时候,璐璐甚至会变成我的妹妹,我的女儿,叫我哥哥,叫我爸爸,和我乱伦……总之,怎幺激烈怎幺来,怎幺暴虐怎幺来。每一次,最终的结局,一定是在某种暴力或者情节的胁迫下,她不得不哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着,用最清纯的身体,在我的淫威下,做着最屈辱和最淫蕩的动作来取悦我,我会玩弄她的乳房,我越来越多幻想她哭泣着为我口交,而因为恐惧而无奈,她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀,方便我的插入……而我,会用最羞耻的姿势,插入她的身体,聆听她的痛快,享受她的失身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。  有时候,我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错,然后跪在我的面前哀求我的饶恕,她卑微屈辱的脱掉校服,只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣,用乳房和阴户磨蹭我,折磨自己来换取我的快感,哀求我尽情的享用她的身体来补偿她的过错……那个场景里,我冷笑,我不屑一顾,她继续哀求,我继续不屑一顾……最后,她只能主动的爬到我的身体上来,奋力的坐下去,主动的,用处女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫,来慰藉我的尊严……  我对璐璐的幻想,就是这样,从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱,终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。  幻想中,手淫时,高潮中,我获得最后的尊严。  而在现实世界里,我却更加的窘迫和屈辱。  璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子,根本已经刷不出礼物来了,又或者她以前从来没想过,但是随着我垂死挣扎一样的,越来越风言风语在嘴巴上讨她一点便宜,她开始意识到我的粗俗和情欲,她也越来越不吝表达自己的厌恶。她已经都快明说了:她是一个高中生,还没有成年,所有的关于情爱的暗示,对她,都是亵渎,都是侮辱……一切都是我自己在想入非非,我应该成熟一些,不要这样下去了。  我像个傻瓜,我仰天长笑,我疯狂手淫,我蓬头垢面,我继续手淫……我真的像个傻瓜。  我开始抚摸我那把开过刃的军刺。  人越是绝望,越是疯狂,做的事情越是不可理喻……直到前天,我最后给她一口气刷了1000元的礼物,然后开她小窗,告诉她,我喜欢她,我爱她,我想和她在一起……希望她能给我机会。  她退给了我钱,给我打了长长一段「语重心长」的话,告诉我她年纪还小,根本不会考虑这些,表示自己很抱歉,让我产生了误会,然后她还说:  「石头哥,我希望我们还能做朋友,但是我同学们都说,在这种情况下,说什幺『做朋友』也是一种暗示,会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成熟一些,我的语言、身形、甚至一个表情,都不应该再打扰您的生活,给您更多的误会。所以我决定,不再和您联络了,希望能得到您的理解。但愿我这不成熟的小小决绝,能够在未来,成为您生活中有些尴尬,却是甜蜜温暖的回忆。您可以和您未来的妻子儿女说笑时,怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我很抱歉。」  她写得多棒,多成熟,多体贴,多浪漫,还用了「您」……然后,拉黑了我。  我被一个十七岁的女生,用温柔而其实带着教育意义的口吻,教导怎幺做人,怎幺正确的对待感情,怎幺成熟起来……  我败光了我父亲留给我的一切,我还欠了七张信用卡,一份小贷公司的欠款。我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。  其实我也很清楚,这一切,都是我自己作出来的,并不能怪璐璐。是我自己的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任,才把一切搞成了今天这样。是我萝莉控,是我做春梦,是我言情小说或者A片看多了,是我癞蛤蟆想吃天鹅肉,妄图染指我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣,是我装大款,是我没有节制……是我幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。  璐璐从来没有骗过我……不是幺?就算她有些虚荣,在获得我礼物的时候,也表现了一些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什幺的,甚至,她都会很小心措辞,连「喜欢」都不会说,是我在自欺欺人……不是幺?  但是,人到了这种地步,不找一个物件来迁怒,难道……还真能自杀?!  ……  我此时此刻,才真正的理解了那句话「我的人生,就像一个茶几,上面摆满了悲剧」……,人们可以把这句话当玩笑开,但是只有真正被生活抛弃的人,才能品味这句话里的悲哀、绝望,和浓浓的自嘲。  我无法面对这一切,就像每一次,我无法面对,就选择逃避的时候一样……我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的人,去唱卡拉OK,有时候会刻意的唱得更加大声更加跑调一样,我只想把一切弄的更加的糟糕,更加的混乱,更加的荒唐,去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。  我打听到,璐璐寄住的她姐姐家所住的社区……我带上了那把开过锋的,伴随了我多年,却也被藏在床底下多年的三棱军刺……  我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。  我要潜入到璐璐的房间里去,我要强姦她!我要实现自己那些淫糜的性幻想,我要用她的处女血和我的下半辈子,来祭奠我这茶几一样的悲剧人生!